Анекдоты про пьяниц и самогонщиков


Летний деревенский вечер. Мужик заходит к соседу:
- Слушай - говорит - зарядил я самогонный аппарат, а тут жена позвонила, чтобы встретил её с автобуса. Будь другом, последи за процессом. Там делов-то, банку поменять да пару ведер воды добавить в бак...
Сосед согласился. Через полчаса заходит в баню с двумя ведрами воды, а у аппарата два мента его уже поджидют.
- Ну что, голубчик, попался? Пиши чистосердечное признание!
Мужик пишет:
"Объяснительная. Сижу дома, смотрю телевизор. Случайно глянул в окно. Вижу, у соседа из бани идёт дым. Я подумал, что это пожар. Схватил вёдра с водой, побежал тушить. Открываю дверь, а в бане два мента самогон гонят..."


- Абрам Моисеевич, а что за фингал у вас под глазом?
- Вы представляете, сидели мы вчера всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Очень интеллигентные и умные люди... Тут пришел муж Аллы Борисовны, бывший военный. Подсел за наш столик, выпил полный стакан водки и сразу стал рассказывать:
- "Помню, был у меня один х*й в роте…".
Разумеется, как филолог, я его сразу же поправил: "Не в роте, а во рту!"
Ну и вот...


Пьяный в доску мужик приходит к врачу:
-Доктор, у моей жены белая горячка!
-Хм, интересно... И как же это проявляется?
-Как, как... а вот так! В доме полно чертей, а она их не видит!


- Папа, а кто такие алкоголики?
- В-о-о-н там сынок, видишь четыре березы? Ну вот, а алкоголику кажется, что их там восемь. Понял?
- Понял, папа. Только их там всего две...


Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?


Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч.
У одного зубов нет, у другого крылья перебиты.
Илья Муромец:
- Что случилось, мужики, неужто обидел кто?
Змей-горыныч:
- Ну ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как самогонки нажрёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…


Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая?
- Да.
- Срочно приезжайте, у нас один мужик штопор проглотил!
- Выезжаем, ждите!
Через минуту снова звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая?
- Да!
- Можете не приезжать, мы уже вилкой открыли!


Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал пробираться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что, они еще и ноль должны пробивать?


В разгар борьбы с алкоголизмом приезжает Горбачев на завод.
Подходит к токарю, передовику производства:
- А вот скажи мне, товарищ, смог бы ты так же хорошо работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?
- Смог бы - скромно отвечает токарь.
- Ну, а две бутылки?
- Да запросто!
- Хм-м... Ну, а если три!?
Токарь:
- Ну чего пристал?
Видишь же - работаю!


Пьяный мужик возвращается домой и у самого подъезда врезается головой в растущее дерево.
Разозлился, забегает домой, с порога кричит жене:
- Где пила?
Жена растерянно:
- Я... я не пила!
- Ещё раз спрашиваю: где пила?
- У соседа...
- А зачем дала?
- Вась, я... я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала, спрашиваю?
- Hу... Я же не знала, что он такой болтун!


Мужик взял отпуск. Отпускные выдали новенькими, но самыми мелкими купюрами. Пришел он домой, разложил их по всему столу.
Сел рядом м думает: скоро придет жена, вот уж она удивится, когда увидит столько денег...
В это время стук в дверь. Открывает. На пороге сосед.
Просит молоток, а сам с интересом через плечо на стол заглядывает.
- А что это у тебя там... на столе?
- Это деньги сушатся. Всю ночь печатал, теперь разложил для просушки.
Сосед сразу же молча ушел. Через какое-то время врывается милиция. Видит на столе разложенные купюры.
- Где клише? Говори, где клише, с которого печатал!
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те бегом к соседу. Заходят, а у того самогонный аппарат пыхтит на всю катушку...


Научное судно больше месяца находится в плавании. Народ расслабился и потихоньку начал пить. Благо, спирта для научных опытов на судне навалом.
Капитан решил пресечь это безобразие и собрал всю команду в кают-компании:
- Значит, так! В связи с участившимися случаями пьянства приказываю весь запас спирта выбросить за борт!
Повисла гробовая тишина. Через минуту откуда-то с задних рядов:
- А чё... Капитан дело говорит! Давно пора эту гадость за борт выбросить!
Весь зал резко обернулся назад:
- А водолазам слова никто не давал!


Отправились Василий Иванович и Петька за границу, на саммит. Идут по городу. Вдруг Петька видит вывеску. Прочитать-то смог, а перевести - никак! Хорошо, что рядом Чапаев, известный полиглот...
-Василий Иванович, а что такое БАР?
-Бар? Сейчас зайдём, узнаем… О! Это как наш кабак. Понял?
-Понял. Ну и умный же ты, Василий Иванович!
Подходит официант и спрашивает: "ВИСКИ"?
-Василий Иванович, а что значит Виски?
-Ну… Давай возьмём. О! Так то ж наш самогон. Понял?
-Понял. Ну и умный же ты, Василий Иванович!
Подходит официант: "КАЛЬМАРЕС"?
-А что означает Кальмарес?
-Давай возьмем, попробуем… О! Это как наши раки. Понял?
-Понял, Василий Иванович!
Снова подходит официант: "ВУМЕНЗ"?
-Василий Иванович, а что такое Вуменз?
-Вуменз? Сейчас возьмём, узнаем…
Взяли. Через какое-то время Василий Иванович вернулся за столик, а Петьки всё нет и нет... Полчаса ждёт, час... нет Петьки! Решил проверить, в чем дело. Открывает дверь в комнату и видит: на полу сидит перепуганная насмерть проститутка, над ней стоит Петька со спущенными штанами, размахивает наганом и кричит:
"КАЛЬМАРЕС! КАЛЬМАРЕС!"
Оборачивается, видит Чапаева и умоляюще просит:
-Василий Иванович, ну скажи ты ей, чтобы она раком встала!

система комментирования CACKLE